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第99章 器量（第2页）

＂求怕怕...＂

＂就是求的害怕，你脑子不怕，求也得怕——不怕人，也得怕钱。听哥一句，算啦...改天新来了好姑娘哥给你安排一下...＂

这还是他第一次给我称‘哥’，以往他是不敢的，但是那时候我没觉得别扭，也没反手给他一嘴巴，甚至莫名觉得他说得对——我倒不是怕老板，但是，我怕自己僭越，因为...说白了，小三跟我没一毛钱关系，我已经抓着她骂了半天，理论上已经过分了——我没有这个权利。

所以...算啦，安安心心做自己的保安吧，再坚持一个半月大学就开学了，我去追大学里的姑娘不香吗？干嘛和这种小三没完没了对吧，女人有的是的。

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我是个聪明人，调整自己的心态特别快，瞬间就想通了——小三的好意譬如朝露去日无多的，你何必跟她计较，滚蛋吧。

因此上痛骂了小三一顿以后其实我也撒气了，那以后看都不看她一眼，继续拎着我的胶皮棍子溜溜达达做自己的保安，时不时地会觉得自己做了一件傻事——因为那些人跟我压根也不是一种人，已经人种隔离了，我干嘛跑去骂她呢，多管闲事。她和老板是一种人，他们跟我没关系，就像我跟老板每天拎着的那一保险箱钱没关系一样，别人不好意思说，你自己心里都没数就很蠢了。这玩意很吃环境的，真的到了社会上你得有那种基本的判断力，起码得知道自己和什么人为伍才是比较科学合理的——比如我，我就应该和康敏为伍，我和她是一个人种，和小三不是。

因为这件事的冲击，我的心态还是发生了一些变化，既然我和康敏是一种人，我跟她来往这么深，这件事就一定要有一个结果的，我没法一直拖着她走来走去不是吗？就像红梅、素素、靓丽们一样，既然我不爱她，我就应该侮辱她欺负她，把她永久性地解决掉——我现在拖着康敏，不也是一种道德沦丧吗？我和小三有什么分别？我总应该比她强不是吗？

所以我经过了一系列的心理建设，前前后后反反复复琢磨了五六天，准备跟康敏摊牌。

这件事没有我想得那么容易，最根本的原因是我们出生在这个世界上，除了父母亲人其实是很孤独的，一旦跟别人建立了类似我和康敏这种非常牢固、非常紧密的联系，被一个完全陌生的另外的人认认真真地关爱着喜爱着，你是很难有勇气斩断这种联系的——我想起后面看《火影忍者》的时候看到佐助哭哭啼啼斩断跟鸣人的羁绊，难免就觉得非常恶心——查理哥做过的事比这个痛苦一万倍，老子不也狂风暴雨一样地过来了，你跟那里装泥马呢，岸本老狗编故事深度不够——或许是我对男男始终无感的缘故，我总觉得斩断跟男人的关系非常容易，我宿醉以后早上爬起来随随便便也得斩断几十条，无所谓的——但是斩断跟女人的关系真的很难，因为男人们大部分时候不过是因为利益喜爱你罢了，女人们那可是真真正正会因为你是你而矢志不渝地爱你的——有一段时间我感觉我这辈子再也不会干出比斩断跟康敏的羁绊更无耻的事情了，根本不是，以后我还会这么干，而且更狠——在这方面查理哥确实是一个狠人呢，我真的自己都佩服自己，不愧是天煞孤星，注定孤苦一生无伴一生。

千依百顺的姑娘太难得了，我劝你们如果遇到一定不要把她辜负，因为她真的是爱你这个人的一切，只有在她的陪伴下你才能真真正正做自己，你才能知道自己能得到、配得到什么样的人生——如果斩断所有只跟自己过，人是很容易过得失去客观的。

我吧，我这辈子就毁在胆子太大上，能让我害怕的东西太少了——党的铁窗，猛男的大吊，下雨天的雷击，水火的无情，猛虎上下颌夹住脑袋嘎巴咬碎，这类玩意我是很怕的，但是一般的东西我真的没什么敬畏，所以我就敢那么肆意地斩断和康敏的联系——要说后悔我倒没有，只是觉得特别遗憾，因为我也有更好更愉快的人生选择来着——之所以不后悔，是因为现在过得没那么差，但是我告诉你们吧，过得不差是要拼了命才能得到的，而原本我不需要付出那么大的力气——可是，年轻的时候人总要做几件没下限的事挑战自己的器量的。

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